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爱情是这样被我们伤害

2015年07月01日 11:09:42 人气:4455 来源:互联网

  爱情有时候像一把双刃剑,让人欢喜让人忧。当我们沉浸在甜蜜的爱情当中,却浑然不知爱情已经被我们伤害,而所爱的人渐渐离我们远去。

  在我们变得太过意志消沉或者开始为所有事责备自己之前,需要注意我们带给一段感情的东西与我们的过去有很大关系。我们诚实地面对自己的缺点,并且 “总是”有可能做出改变。然而,如果我们想更好地发展自己:成为想成为的理想伴侣,享受想拥有的人际关系,我们必须愿意更深层地挖掘自己。通过审视最根深蒂固的影响并且愿意挑战使用最久的防御手段,我们可以获得巨大的进步。而这些影响之一就是我们的依恋类型。

  我们的依恋类型形成于我们最早的人际关系,即始于我们出生第一眼与父母对视时。随着逐渐长大,为了自身的安全感,我们需要有依附于他人的感受。幼儿期形成的依恋会影响我们对人以及人际关系的想法。实际上,它们成为一种我们联系世界时的“活跃的工作模型”。如果年幼时被拒绝或忽视,我们可能会形成不安全的依恋模式并且一直沿用至成年期的关系。当感到受侵扰或者在成长过程中体验到各种矛盾,同样会产生不安全依恋,在我的博客“你的依恋类型如何影响你的关系”中,我对这一概念给出了更详细的解释。

  由于我们的依恋类型很大程度上基于作为孩子时,我们为了满足需要如何适应,我们可能在恋爱中表现得特别迫切、不安、冷淡或恐惧。我即将在网上进行一个免费的报告,“你的依恋类型影响着你的生活吗?”,解释如何通过了解自己早期的依恋类型,洞察你可以采用什么样的行动来提升自己的亲密关系。你可以理解在家庭中,作为小孩你为了获得认可做了哪些适应行为,并且明白这些行为如何可能限制了你现在的生活。

  举个例子,和我一起共事过的一位女士注意到,每当她感到与伴侣很亲密时,她就会被一种恐惧淹没——觉得她是在欺骗自己。而她的男朋友看起来诚实可靠,她总想着他以前的经历或将来他会和谁在一起,这一点快要把她逼疯了。她发现自己对男友极度渴望,随时打电话、发消息和“查岗”。她感觉越不安,她的男友将越沉默、越疏远,这又加深了她的恐惧。争吵始于她疯狂地质问男友,终止于男友离家数天呆在朋友家。他们经常谈到要分手。

  直到回顾了自己的成长史,这位女士才意识到自己的依恋类型属于焦虑占有型。成长过程中,她的母亲和最初看护者心不在焉,经常忘记做饭或上学校接她。结果,她对于需要能否得到满足经常感到恐慌,担忧自己被遗忘。她的男友的联系方式刚好相反,他属于冷漠回避型,这种依赖类型驱使他保持一段安全的距离以避免亲密和潜在的冲突。因此,她越是抓紧他,他逃得越远。

  以这种形式发展下去,女方被毁灭性的想法或者警告她的“批评性的内部声音”不断轰炸:你不能相信他;再没人会爱你了;他会遇见更有趣更迷人的对象;他对你太好了;不要让他走;你再也找不到更好的了;你会孤独一人。

  与此同时,她的男友内心的批评也在运作,头脑中充满这样的想法:你必须离开这里;你不能让别人靠的太近;他们只会伤害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顾自己;你自己一个人更好。

  情侣间这种内部对话和随后发生的事很常见。人们甚至无意识地寻找那些依赖类型与自己的消极互补的人。作为成人,你可以通过与一个依赖类型更加健康的人进行交往,来改变自己的依赖类型。你也可以仅仅通过理解你的过去怎样影响现在,就取得巨大的进步。例如,你的内心批评声怎样控制你的行为。

  仅仅是识别出她的自我批评思想的来源,这位女士退后一步,洞察了自己的焦虑与行为。然后她有意识地努力停止嫉妒行为。当男友出差或外出会友时,她不再坐在家里,她会分散自己的注意,专注于自己的生活和兴趣,出门看电影或者自己写日记。她通过学习冥想和与朋友交谈克服自己的焦虑。这帮助她变得更理性,保持头脑清晰。

  他们的关系立刻获得改善。关于亲密有了一致的目标,她的男友也不再对她的忧虑反应过度。相反,当感到受打扰时,他会说出来。他有意识地选择保持原地不动,即使头脑中的声音告诉他最好躲开以保护自己。尽管他们都体会到一定程度的焦虑,因为他们挑战了自己的防御系统并且停止了本能的适应行为,他们同样为彼此间建立的亲密和信任感到万分激动。只有通过了解他们的过去和依恋类型,这一切才有可能发生。

  这种理解我们每个人都能做到。探明我们的过去可以了解我们现在行为的驱动力。这样做,我们不是纠结于自身发生了什么或者让其统治我们的生活。相反,我们要控制我们的现在。当涉及个人的成长过程,知识的确是力量。一旦我们知道了自己的依恋类型,我们可以学习一些实际的技术去挑战自己可能感到受限的领域,甚至作为成人,形成一种“习得的安全依恋”。

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文章关键词: 爱情 伤害

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